• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

устал, в глаза не смотришь.куришь, думаешь о том же о чем и завтра думать будешь. солишь с горкой куски своей пресной жизни, надеясь почувствовать вкус безвкусных мыслей.но лишь сжигаешь горло без голоса давно уже и полосы одиноких бескрайних линий трамваям отданы, содраны улыбки со стен подъездов, и больше нет нигде портретов счастливых, помнишь ли мудрость амфетаминового утра. ни советов ни обещаний. лечи себя ромашковым чаем. а вместо сигарет пакет апельсинов. и сильным будь, прошу будь сильным.

19:08 

все могло остаться идеальной драмой, с ее тоской, печальными глазами, и вновь большими расстояниями, мы могли бы скучать по долгу, а главное верить, что когда нибудь осень изменит.но все иначе и ты вернулся. нет чувств, нет грусти.но нет и счастья. все катится вниз по лестнице по которой все доходят до семейных радостей. и как ты любишь говорить мы купим телевизор в кредит а я растолстею. но мне бы хотелось забивать напас и смотреть те короткие воспоминания о нас.и ненавидеть тебя все так же, сильно...
любя

20:58 

сегодня я была в нашем доме. новый зеленый ковер усыпан погибшими листьями и обрывками воспоминаний . и все так же полосы света сползающие сквозь ветви деревьев освещают нашу постель. поворачиваюсь вправо, там где обычно сидел ты. пусто. мелькает лишь твоя улыбка в моем сознании.

01:33 

толкаешь свою жизнь, застрявшую на пути мимо тебя, дабы предоставить тебе последний шанс, с невероятным упорством.злость и горечь комом в горле сгущаются в яд.но мышцы лица застыли в неровной улыбке.все случилось два года назад.ты считал что что смирился с этим, и кажется даже что набрался сил жить дальше. фальш.и знаешь сам. тебя наебали твои же выдуманные личности. борьба этих людей против тебя и между собой закончится в лучшем случае лишением плоти. в худшем капельницы, таблетки, мягкие стены.
и кто то из нас пишет это.кто бы то ни был убей остальных.
(PS:от лица мужского рода, ибо половые признаки нашего тела не являют собой факта одного полового вида личностей внутри)

19:36 

и ты молчишь.и ты такой же как и я."мне не приятно твое счастье с кем то другим".слова песни.твои слова.быть вместе.наверно уже никогда.возможно лишь этой осенью на пару недель.не более.

19:32 

рассвет.небо сочно-яркое.нечеткие,размазанные грани между голубым и огненно розовым.свежей росой осыпана земля.белые шлейфы туманной дымки расползаются вокруг.а вдали лишь тонкая линия контура города.лишь неброская серость.и мне хорррошо.

00:03 

вот она идилия...страстный поцелуй, я со всей силы отталкиваю его кричу иди на хуй и забегаю в автобус....по среди улицы орем друг на друга матом, посылаем ненавидим, то ли от того что ни он ни я не можем сказать я люблю, то ли от того что на самом деле похуй.уебок...если ты останешься я буду ненавидеть тебя еще больше.ты меня бесишь

02:26 

мы говорили...много...наверно теперь уже и не вспомню о чем именно.не было ни одного не ловкого момента.держались за руки, в наших огромных зрачках тонула вся комната.у нас был всего день.в который раз я останусь наедине лишь с воспоминаниями.

23:01 

говорить о стараниях.осталось совсем немножко...пара строк и все закончится.и уже не будет нужным говорить много лишних предложений разным людям а они слушают улыбаются как котята на коленках когда их гладишь.а ты любишь когда всем хорошо.носишь чьи то сумки, коляски, достаешь мячи и всегда так мило смотришь как будто тебе отсосали только что.нет ну правда.черезчур прекрасен со своими стихами и когда напеваешь песни в любой ситуации...мне казалось ты не умеешь петь.но ты поешь.всегда.и смотришь мило.не бывает такого что тебя не станет не только в моей жизни.первые двое ушли но я знаю что им сейчас хорошо.а ты...а ты смирился.знаешь мы могли бы вместе ...наверно...справиться что ли... я бы хотела.пусть ты не будешь со мной но, но тебе было бы хорошо.и да осенью ты бы поехал в германию ты ведь так хотел.хочешь.извини.ты ведь все еще хочешь...такая ситуация у меня впервые.может было бы лучше если бы я не знала.проводить дни напролет просто валяясь в парке друг на друге много курить мальборо неловкие объятия и такие детские поцелуи.у меня коленки дрожали это дикое ощущение.мне дается так мало времени что бы быть с теми людьми с которыми хочется провести всю жизнь...от этого чувства к ним лишь сильнее.а веры все меньше.

17:36 

и есть возможность не думать о многом, а думать совсем о другом.

02:25 

у меня удивительная способность обращать любую ситуацию в пиздец. даже самую простую.собственно это все моя глупость, пофигизм, не способность учиться на собственных ошибках.да меня снова отчислили.нужно найти жилье на июнь, а потом еще и с сентября на год.купить диплом, работать, притворяться перед родителями студентом и что у меня все так замечательно.на первый взгляд все четко распланировано да и по сути ни каких трудностей не возникнет.но!но как я сказала в начале любая стуация - пиздец. да может найду жилье, работу, но в конце концов все перевернется так что и родители узнают да и еще что нибудь произойдет.скучно не будет.теперь будет сложнее себя перевоспитывать, меняться...я заганалась.погребена в собственное безумие убеждающее меня в правильности моего пути.самоконтроль обращенный в самозахват и самоуправление во главе с моей скрытой личностью черного человека

01:08 

месяц.что то изменилось.что то меняется.так далеко...хочется что бы ты знал о многом.но...врятли когда нибудь узнаешь.про осень почти забыла

23:12 

когда мы впервые встретились, я думала что ты окажешься таким же дебилом как и многие.настроилась на то что мне будет скучно и что придется придумывать какую нибудь историю что бы от тебя избавиться.но все оказалось иначе.я была сама собой...редкость.без стеснения, пафоса, без какого то образа.была я.и даже было не ловко от того что я допускала такие мысли о тебе.

22:56 

уже месяц.время прошло очень быстро.спасала работа.а после, лишь хуже.не знать о многом возможно даже лучше.

22:30 

понимаю, что пройдет какое то время и я начну забывать, остывать.появится кто то другой.боюсь что мы встретимся когда нибудь а я уже ничего не буду чувствовать.

17:07 

приклею гусениц к твоим ушам, много гусениц.и они будут извиваться, дергаться.ты хлопнешь ладонями...раздавленные зеленые твари стекут по твоей шее к плечам.ты псих.

00:47 

приступ, еще один, еще , еще, и еще...эти боли в голове обессиливают...но вот боль стихла, расслабилась, 30 секунд наслаждаюсь спокойстием. снова приступ.вся правая сторона почти немеет.каждое движение, растягивает боль по всей шее.уже неосознанно начинаю стонать, морщится лоб, зубы сжимаются сильнее.терплю ведь.

21:01 

теперь и здесь солнце, теплый ветер, снега почти нет, и мы могли бы долго долго гулять по незнакомым улицам, бегать...

23:46 

путаю двери, ищу ключи, руки в карманы, пусто, сижу у своей мамы, думаю курить не надо больше, хочу снова сделать волосы короче, и цвета темнее, снова читать часами, писать, принять недостаток людских масс, улыбаться грустно, много гулять, по паркам, аллеям, без машин и светофоров, не мерзнуть, одеть длинную кофту, мне не плохо. это лишь юнность

23:17 

неужели все так и останется.это расстояние, недосказанность, неопределенность.буду долго отвыкать, и еще долго буду искать кого то похожего, зная при этом что таких нет.дубль 2 сука

1

главная