• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:22 

Объездила полгорода в поисках нори. Нашла. Ехала домой, с какой-то идиотской улыбкой на лице. Именно такой, которая бывает когда ты влюблена, когда вы случайно сталкиваетесь, и, прикладывая руку ко лбу, встречаетесь взглядами и глупо улыбаетесь, не зная, что сказать. Почему то это состояние охватило меня в тот момент. Думала «выйдя из автобуса, по дороге домой встречу его, обязательно встречу». И вот шла и планировала: обниму….сильно сильно, но не подавая вида что йа страдаю, пророню пару нелепых фраз, в ответ услышу что то столь же нелепое… дошла до дома. Наша встреча осталась лишь в моей голове. Идиотская улыбка сменилась на лицо человека потерявшего всякий смысл в жизни. Глаза были пусты. Но душа пыталась заставить меня плакать, кричать. Только йа все повторяла нельзя, не нужно, все уже в прошлом, все хорошо…. надеялась что вся эта ложь, наконец, станет правдой. Ведь так хотелось смеяться как раньше, искренне, как ребенок, а не изо всех сил до истерики и паранойи, лишь бы скрыть боль, лишь бы никто не узнал… (29.12.09)

07:34 

и вот в который раз йа пытаюсь начать новую жизнь,отказываясь от желания быть с ним,но сохраняя приятные воспоминания о нем,скрывая от себя самой чувства к нему,убеждая себя в том што это лишь увлечение симпатия,глупость моей юнной души,души романтика...к весне мне начинает казаться што все это мне удалось и я почти счастлива...почти...ведь в глубине души я жду осени...жду встречи с ним.и знаю што это случится и все начнется с начала,потом снова зима без него новая жизнь...но когда нибудь осень изменит...мы не встретимся...просто он уже будет где то далеко...в другой стране.а йа..йа не узнаю об этом и буду ждать встречи...
пройдет несколько лет...я уеду в японию...и прогуливаясь по шумным юлицам осако в толпе увижу его...он как и в первый раз смотрим на меня мило улыбается и прикусывает нижнюю губу...(6.02.11)

23:31 

4 месяца.не сказать што все проходит и я его забываю.все меняется каждую минуту...то мне очень хорошо смеюсь флиртую с кем то...но потом понимаю што они ведь совсем не такие...не соответствуют образу который ты создал...становится не выносимо тяжело, да и как то противно даже от себя самой.как я могу искать утешение в них-циничных высокомерных типичных...фу... не хватает твоей застенчивости, пусть наигранного но такого невинного взгляда, какой то твоей, только твоей непонятности неопределенности...люблю...ты знаешь...
"потерявший пару не нужен ни кому"....ты прав...черд подери ты всегда прав.и даже не смотря на то што я до сих пор испытываю тихую злость вспоминая то што ты сделал...мне хочется тебя...рядом...всегда.
многие мне скажут што ето была первая любовь но не последняя и у меня все впереди...а мне так не хочется...хочу остаться в состоянии несбыточной любви совершать безумные поступки пусть даже безрезультатные...
наверно у меня извращенные взгляды на жизнь, извращенные вкусы...наверно такие люди долго не живут...скитаются по миру не успевая тем самым ни к кому и ни к чему привыкать...и всю жизнь хранят те самые воспоминания чувства своей несбыточной любви...

18:02 

когда нибудь мы встретимся,осенью,в каком нибудь сквере,где то в Англии...хотя не важно где это случится,наверно эти образы всего лишь мои скрытые желания основанные на романтических мелодрамах...
тебя будет сопровождать милая девушка,весьма обаятельная, с детским смехом, темно-каштановыми волосами, выразительными большими глазами, бледной кожей...банальный очаровательный образ все как и положено...
ты будешь смотреть на нее с присущим тебе взглядом влюбленного мальчика, всеми своими жестами, словами уверяя ее в искренности твоей "любви"...
и вот когда мы приблизимся друг к другу конечно же наши взгляды встретятся...ты слегка прикусишь нижнюю губу замедлишь ход (как это было и раньше), а я просто пройду мимо...я знаю как тебе не нравилось когда йа так делала...но это не из за нежелания видеть тебя.не буду объяснять.наверно сама толком не знаю почему так происходит...пройдя несколько метров я остановлюсь.просто из за скопившихся слез я ничего не буду видеть...я не буду рыдать захлебываясь в истерике.из за воспоминаний и чувств в моей голове других мыслей не будет ...во рту будет какая то горечь, будто вся злость вся боль накопившиеся во мне с избытком сделались ядом...
што потом не знаю...наверно йа простою так минут десять в ожидании тебя...но ты ведь этого не сделаешь ты не развернешься и не подойдешь...я слишком хорошо тебя знаю...

11:44 

покрасила волосы в ярко-малиновый.опоздала на пару.от неизвестного номера пришло смс : паша в универе. по телу прошла дрожь, необъяснимое беспокойство. представляла встречу с ним...выбежала из аудитории, шла по коридору перебирая взглядом всех. набрала на телефоне "мамулю".повернулась вправо...он стоял с кем то и мило улыбался...смотрел прямо на меня.я шла забыв что до неприличия раскрыла рот и взглядом впивалась в его глаза.когда он исчез из поля зрения я начала рыдать.так глупо...неслась вниз по лестнице охваченная воспоминаниями, им, непонятными желаниями.мои актерские таланты, способность проявлять равнодушие в любой ситуации были забыты.пыталась засмеяться и успокоиться но становилось еще больнее, слезы выплескивались огромными потоками заглушая мои попытки...

04:19 

на часах 5:15.иду по алле еще не проснувшейся Уфы. вглядываясь в отдаленные здания размытые то ли туманом то ли от моего уже подпортившегося зрения. тихий шепот где то проезжающих машин, нежный храп города.слышу позади чьи то шаги.все ближе. фантазия разыгрывается до безумия...догнал,шел на ровне со мной. звук его шагов, сбитое дыхание. опьяненная фантазиями уверена-это он.не поворачиваюсь. просто иду ожидая от него хоть каких то действий. его дыхание восстановилось стало тише.взглянула на него. хах....глупышка.ведь знаешь что в жизни не бывает такого, столько раз ошибалась а все еще веришь...еще одно разочарование, всплеск эмоций, новые мысли, желания...

17:34 

общаемся через статусы,музыку,фотографии,редкие "сердечки". знаю его настроения...поговорить в живую??не о чем...или как это было раньше встретившись будем молчать.смотреть в глаза томить друг друга так и не решившись высказать все...

10:03 

наверно я еще не отрезвела...или мои мысли сомкнулись в одну точку перестав быть чем то содержательным.


я тоже помню ту осень, изменившую, меня, мою жизнь, нас

14:00 

прошлое пытается стать моим настоящим, врывается, возрождает всю ненависть к нему так нелегко забытую совсем недавно, приступ ярости эмоциональная катастрофа и очередной нервный срыв...

19:35 

он уехал в москву...нет желания выходить из дома зная што теперь уж точно нет вероятности того што мы встретимся...

19:22 

все слишком...слишком долго, слишком больно, слишком глупо, слишком одиноко, очень слишком хочу тебя видеть....

00:12 

перечитала свои записи...грустно так.впрочем как и всегда...каждый день одни и те же мысли чувства переживания.и особо то это состояние меня не напрягает.нет желания што бы это поскорей закончилось.какое то меланхоличное постоянство.
хахх....наверно единственное што мне нравится сейчас это цвет моих волос....

@музыка: Best Coast - When I'm With You

14:49 

твоя голова сейчас забита новыми образами, новыми именами, лицами, в душе новые чувства совершенно другие и уже к совершенно к другим людям. без сомнений тебе хорошо, каждый день ты радуешься и улыбаешься и выглядишь счастливее чем был здесь...представляю тебя прогуливающимся по берегу черного моря, не важно один ты или с кем то, вижу твою улыбку...все это слишком затягивается. пора убить потоки ржавых мыслей о прошлом и о тебе.больше не хочу....

18:39 

хах...видела твои фото с очень даже милой девушкой на берегу черного моря...ты стоишь сзади обнимаешь ее...чорд...мне больно это видеть

00:36 

а ведь большую часть своей жизни я провожу в одиночестве...не слишком ли рано?для одиночества у меня есть старость.за 4 дня поговорила в живую всего с двумя людьми в течении не более 10 минут.может говорить со мной уже не о чем?неужели мои интересы настолько изменились от интересов всех с кем мне раньше было приятно общаться.грустно от того что нет тех отношений которые были раньше, с теми людьми с которыми мы проводили сутки на пролет...почему то теперь сложнее с кем то подружиться, просто после нескольких минут разговора уже понимаешь что с этим человеком у тебя не будет ничего хорошего.даже элементарного общения.ну или все ограничивается лишь ночными переписками когда обоим нечего делать и нужно убить время.уеду в другую страну и ничего не изменится.там будет так же одиноко, а прошлое о тебе не вспомнит...поэтому единственная моя цель на данное время уехать...как можно дальше как можно на дольше

19:46 

похожи.во многом.заканчиваем фразы друг друга.вежливые разговоры о пошлости, наркотиках.увлеченность книгами.нелюбители молчать...бежим через дорогу на красный, страх высоты.он другой, близкий, создал новый образ в моей голове, сложно...наслаждается моей многословностью, искренним бредом.не нужно начинать бегать с понедельника, нужно начинать бегать сейчас. бросаем курить.длинные прогулки, замерзшие запястья...он уезжает...в сочи...на долго...навсегда.терплю...

23:07 

собрал свои чемоданчики...ждет.а времени так много и почему людям все время его не хватает?будет писать...романы, рассказы.присылать мне. буду отвечать что мне очень нравится, и он молодец, улыбочки, комплименты, вопросы о буднях, и ведь буду курить, дико скучать.говорить не стоит.

22:06 

возвращалась после работы домой.холодная судорога прошла по всему телу от затылка до пальцев ног.покалывания в области скул.в автобусе тихо, не считая шума двигателя.сонные ничем не заинтересованные люди.поргуженные в свои мысли, музыку.одна из них, такая же как и все, и теперь даже не улыбаюсь...

00:08 

давно пора уснуть, крепко сжать подушку, запутать ноги в одеяле, и мучить себя кошмарами и прекрасными снами о том, что никогда не случится в моей жизни...правдивы ли чувства во снах?

01:18 

мог бы быть счастливым перебегая дорогу на красный...но в глазах теперь море, пальмы.провожает солнце, забывает...

1

главная